martes, 6 de noviembre de 2012

Ella


Es ella, a lo lejos llega su aroma ese dulce perfume mezclado con el sudor de su cuerpo, un aroma difícil de olvidar..
Es ella, sentada en una sala de espera junto a personas enfermas, dañadas de su mente, personas con movimientos extraños, de miradas perdidas, de ojos en el olvido...
Es ella, la más joven de la sala... Mientras espera su turno tararea una canción que escuchó acompañada la última vez.
Es ella la más temerosa del lugar, tambien la más hermosa, todos en el lugar están acompañados excepto ella.. Las personas la observan ¿Qué pasará por sus mentes?
Ella es como nosotros? Tan pequeña vive atrapada? Las mujeres de mayor edad la miran a los ojos y ella los esquiva, entreteniéndose con un vaso de café que hace más de media hora está vacío, no quiere verlas a los ojos, tiene miedo, miedo de ser una de ellas, miedo de que su vida termine como la de ellas, de que los murmullos que alcanza escuchar se conviertan en sus próximas palabras.
Es ella, la más impaciente porque llegue su turno, necesita hablar, necesita gritar que todo está mal, ella se ahoga en su tristeza y necesita ser escuchada, ser vista una vez más...
Es ella, la que se enamoró, es ella la misma que lo negó.
Es ella la que le sonríe a los extraños tratando de encajar en un mundo al que no pertenece, un mundo que no la merece.
Oh, sí es ella sin duda, es ella mi pequeña trastornada.
La que un día me amó...

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Carta a un Angelito


Hoy era tu día para llegar a éste mundo, desgraciadamente no fue así..

Al comienzo del año tuve esa sensación extraña en mi cuerpo, ya conocida anteriormente, y confirmé una vez mas que algo crecía dentro de mi.. Aunque el saberlo fue algo que no esperaba y realmente me sorprendió, fue un momento lleno de felicidad e ilusiones..
Grabamos cada uno de los momentos, desde que sospechamos de tu existencia; Cuando abrí el sobre del resultado, la primera cita con el doctor, tu corazón latiendo, aun veo esos videos y veo la sonrisa que provocabas en mi rostro, ya tenia la canción con la cual editaria el video de tu nacimiento.. 

Desde el comienzo supe y me advirtieron que sería difícil pero bien dicen la esperanza es lo último que muere...
Sabemos que las cosas no salieron como tanto lo esperé y créeme que hasta este momento aun te sigo llorando y aun sigo deseando que las cosas hubieran sido diferentes, tenía grandes planes para ti, todos te esperábamos con un gran amor, tu hermano mayor no dejaba de preguntar cuando llegarías a casa, habíamos hechos planes para el que sería tu cuarto, tu presencia en mi cuerpo ya se hacía notar y amaba tanto poder acariciarte aún cuando mi propia piel fuera nuestra mínima distancia.
Mi pequeño, hoy solo puedo decirte que éstos meses han sido muy duros por las mañanas, por las noches, no ha habido un solo día en que no piense en ti, el tan sólo haber podido conocer tu hermosa carita, daría lo que fuera por poder tenerte en mis brazos y que sintieras lo mucho que te amaba, han sido horas, días, semanas, meses en que me han hecho querido saber que debo dejarte ir y entender que si no estas conmigo es porque 'era lo mejor'. Pero no, no lo entiendo y no puedo olvidarte, jamás lo haré.
Fue duro decirle a tu hermano que ya no llegarías a casa nunca más y explicarle que ya no te cuidaríamos nosotros, que ahora estarías en el cielo, en una estrella con tu abuela y ella te cuidaría por nosotros.
Hoy te sigo imaginando y pensando y me siento vacía al no tenerte, al verme al espejo y ver que no estás, pero es hora de dejarte ir quizá a un lugar mucho mejor que éste.

En algún tiempo, en algún lugar en el cielo, te volveré a ver..  

viernes, 11 de mayo de 2012

Carta # 5


Marlon, hoy es tu cumple numero 5, todavía recuerdo como si fuera ayer el momento en el que tiempo se detuvo y vi ese resultado que decía 'positivo' supe que estabas en mi vientre y no te imaginas la inmensa alegria que sintió mi alma y corazón, todo mi ser estaba inundado de felicidad por tu próxima llegada definitivamente eres la recompensa mas grande que la vida pudo darme...
Recuerdo el día que escuche tu corazoncito latir por primera vez estabas ahí dentro de mí, y no pude contener las lagrimas, solo le pedía a la vida que te permitiera seguir adelante para que nacieras sano y fuerte... Y así fue, y es cada mañana que me das esa hermosa sonrisa al abrir tus ojos y me recuerdas el gran regalo que recibí desde aquel día..
Llegaste un viernes en la mañana del mes de Mayo no negaré que fue realmente doloroso! Pero ese dolor lo olvidé cuando te tuve en mis brazos, me mirabas asustado te veias tan frágil, pense que te romperías si te alguien más te sostenía...
Sé que he cometido miles de errores y sé que quizá los seguiré cometiendo, pero quiero pedirte perdón, por el pasado y por el futuro, por los errores que pueda cometer contra ti.. Sé que muchas veces mi carácter me ha ganado las batallas.. Que muchas veces me enojo contigo sin razón, pero sé que la vida me dará la sabiduría y la fortaleza para que con el tiempo pueda ir aprendiendo a remediar todos esos errores.. Sé que como Mamá no soy perfecta, pero quiero que sepas que a pesar de todos los errores que suelo cometer siempre serás lo más importante para mí... 
Acepto que no ha sido fácil salir adelante, que la escuela, que los cambios de casa, que la familia, que las terapias, que los gastos, que la educación y tantas cosas que hemos debido enfrentar juntos, en fin…tantas cosas que aun nos seguirán sucediendo...
Pero lo más importante es que hoy cumples un año más, un año en el que hay grandes cambios para tu vida, te veo y veo que ya no eres ese pequeño bebe que se sostenía de los muebles para poder caminar y que solo podia asomar su pequeña cabecita en mi cama para irme a despertar, me doy cuenta de que ya eres un niño, que has crecido y cada vez eres mas independiente y que quizá sea yo la que comience a necesitarte casa día más... Sé que todo esto ha sido difícil para ti, pero ten la seguridad que mientras la vida me lo permita siempre voy a estar a tu lado para apoyarte en todas las decisiones que tomes, te ayudaré a levantarte cuando te tropieces y todos los días le pido a la vida que no permita dejarte solo y así poder estar a tu lado siempre... TE AMO hijo…

¡Feliz Cumpleaños mi pequeña estrella danzarina!

lunes, 14 de marzo de 2011

Desenlace


Ayer encontré un mensaje en una cuenta de correo, era un mensaje de un hombre para una mujer..
El le escribía cuanto la extrañaba, le aseguraba haber perdido al amor de su vida, le recordaba porque tenia tanto miedo de no volverla a ver, le repetía en varias ocasiones cuan arrepentido estaba de todo lo que había sucedido y que tan grande era el dolor que sentía al escribirle todo eso..
Entre lineas.. leí '.. En verdad lo siento de todo corazón' al final solo le pedía recordar que aunque la decisión había sido tomada por ella, el siempre la iba a estar esperando 1, 2, 5, 10, 40 años..
El siempre estaría para ella.

Al terminar de leerlo sentí curiosidad por saber lo que su amada le había contestado.. Durante todos estos años..
Ella nunca le contestó.

martes, 8 de marzo de 2011

Decisiones

Ya una vez pase por esto.. decidí estudiar lo que creía que quería para toda mi vida y no salio bien...
Muy seguido me pregunto; ¿Qué estudiar? Esto me lleva a la conclusión de que no tengo la menor puta idea de lo que quiero en la vida. Es bueno recordarlo.

Suelo tomar las decisiones de forma muy impulsiva pues siento que la vida se me va.. y en realidad la vida siempre se me está yendo.

Ya no tengo 15 años ni sueño con ser rock star aunque, bien podría serlo.. ya me veo junto a Steven Tyler, Diooooooos!! eso es lo que quiero.. Un momento!! también quería ser bailarina viajar por el mundo recibiendo aplausos, aunque probablemente en la Cinematrografía me aplaudirían mas... Carajo!! Seré famosa..

Sin duda son tiempos difíciles para los soñadores.
...También estaba ese sueño.. pero nuestras vidas se separaron, y ya no podría estudiar eso, sería una eterna agonía y mi suicidio.

Hace unos meses me adentre al mundo interminable de las matemáticas si bien no soy una eminencia para estas, la verdad es que me la pelan muy bien jajaja, esta decisión fue implantada en mi débil cerebro y mi débil subconsciente sin voluntad, por una alma por demás perversa a la cual llamaremos 'el ingeniero' este ser por demás malévolo, me ha dado horas de cátedra sobre las ingenierías.. los ingenieros esto.. los ingenieros aquello.. blah blah..

El acudir a una expo profesiográfica me genero dudas que ni yo sabía que tenía.. días enteros haciendome chaquetas mentales sobre este tema.. carajo!! ayer por fin me decidí por tres carreras.

Así que, muy pronto seré el Ingeniero que todo México está esperando. LOLZ!

aplausos, por favor!
au revoir

lunes, 28 de febrero de 2011

Vacía

Hoy no quiero pensar nada, absolutamente nada, no quiero imaginar, no quiero recordar, no quiero extrañar, no quiero planear algo, mucho menos divagar. Hoy solo quiero despertar y mantener mi mente en blanco, sin nada, sin nadie, completamente vacía.. Caminar sin intentar imaginar lo que pasa con los demás, no quiero hallar algún aroma que automáticamente me haga recordar algún momento o peor aún que me haga extrañar a alguien. Si logrará vaciar mi mente no tendría que comer, ni planear el resto del día, de esta manera; si tropiezo con ustedes, no te preguntaría su nombre y nunca me enteraría de su existencia.

Hoy no podré pensar nada y todo esto es mi culpa.


martes, 22 de febrero de 2011

Una década

Un recuento sin duda de la mitad de mi vida.. caídas, tropiezos, triunfos y victorias. Podría describir esta mitad como una vida a mis ojos perfecta, sin embargo en cada uno de mis llantos y sonrisas me hiciste falta.. Cuando platico de ti, las personas creen que fuiste muy dura conmigo.. Todavia recuerdo cuando me dijiste; 'si algún día te vas de la casa con alguien, voy por ti de las greñas a donde quiera que estés', ahora se porque me exigías tanto.

Cuando los demás ven fotos de lo que era nuestra familia todos dicen cuanto me parezco a papá, cuando lo conocen en persona dicen que hago los mismo gestos que él, casi ninguna persona con las que ahora convivo te conoció, casi nadie sabe cuanto nos parecemos tu y yo, pocos saben la enfermedad que herede de ti y que es esta misma la que día a día me hace ver, sentir y vivir la vida como tu lo hacías.

Hace diez años jamas hubiera imaginado que no estarías a mi lado el día que me convirtiera en madre, siempre creí que estarías ahí regañandome por no saber cambiar un pañal y diciéndome ahora ya sabes lo que duele ser madre o que no me abrumarías con tantos detalles que hubieses querido tuviera la boda de tu única hija, cuando veo las fotos de estos diez años no puedo dejar de imaginarte en ellas.. con tu cabello rubio, tu maquillaje delicado y tu mirada altanera la misma mirada que la gente odia en mi.

No hay un solo día en que no piense en ti, te extraño tanto, recuerdo que cuando hacia algo que para ti no estaba bien hecho.. Me regañabas y en una ocasión que te dije 'solo tu lo sabes hacer bien' te reíste y me dijiste un día nadie lo hará mejor que tu.

Se que uno de tus grandes miedos siempre fue que yo cometiera los mismos errores que tu. Querías que yo me aferrara a mis sueños antes que a los de alguien mas, siempre me dijiste que fuera libre, que nada en esta vida me haría tan feliz como mi libertad.

Quisiera tenerte a mi lado, platicarte todo lo que pasa en mi vida, quisiera oírte una vez mas llamándome 'abeja'.
Gracias a ti hoy soy una mujer fuerte, con coraje y loca por la vida..
Me enseñaste a jamas sentir conmiseración a mi misma, a reírme de mis desgracias. A ver todo con sentido del humor y bastante locura.

Hoy tu nieto y yo sabemos que vives en una estrella del cielo y que desde allá nos cuidas todo el tiempo. Y se que un día sin duda te volveré a ver.

Gracias Mami por seguir viva en mi corazón, todos estos años.